é MUITO estranho pensar que somos apenas uma memória na vida do outro depois de tanto tempo. Que não seremos nada mais, apenas lembranças. Que estou no mesmo lugar e patamar das ex's. Que sua vida não é mais minha e que não te conheço mais. 

É engraçado voltar a escrever sobre você, né? Eu passei tanto tempo fazendo isso aqui e agora eu percebo que realmente voltei para o mesmo ponto que eu estava anos atrás. Talvez um pouco mais machucada, com um pouco mais de noção. Mas cá estou eu falando e pensando sobre você, no mesmo blog. 

Sinto sua falta, sinto falta de quem a gente era e de como a gente era dois anos atrás. Sinto falta dos sonhos, planos e desejos. Sinto falta de viver e me sentir viva e isso acontecia com você. Você era meu sol, eu orbitava ao seu redor. Você era meu guia, meu farol. Por isso estou perdida nesses oito meses. Tanta coisa aconteceu e eu quis te contar, tantas coisas eu quis compartilhar. Mas não tinha mais você para entender o porquê de estar falando aquilo, as nossas piadas internas ou o seu "te avisei mas você nao gosta de me ouvir", rs. Daria tudo para que isso acontecesse agora. 

É difícil lidar com o arrependimento, né?

 Eu não sei o que dizer ou o que pensar. Você é uma pessoa legal, mas não o suficiente para me fazer querer ficar. Não o suficiente para me fazer querer algo a mais, não o suficiente para fazer com que eu pare de ser chata. 

Você é legal, demonstra, passa segurança, sei que podemos crescer juntos e viver uma vida de festa e arte. Mas não sinto o suficiente, não sinto tanto quanto e ok, a culpa não é sua, a culpa é minha. Eu não posso te dar o que você procura hoje. Eu não sou uma boa pessoa. E com você eu não sinto vontade de ser. 

A gente acabou de brigar, eu me sinto mal por isso, mas não sinto nada além disso. Estaria com você pelo o que poderia proporcionar, pela troca, não pelo envolvimento. E isso a longo prazo não se sustenta. Eu sei. 

Eu preciso organizar os pensamentos, mas não consigo há muito tempo. De vez em quando eu acho que me arrependo das coisas que fiz, das escolhas que fiz. Eu tinha tanta segurança do que eu não queria que eu não conseguia pensar além das coisas. Eu não conseguia pensar que as coisas que eu sonhava era somente sonhos e vontades mas não era capaz de realizar. Ok, eu tinha vontade de sair do país.. mas e aí? O que eu fiz até hoje que valeu a pena a escolha que eu tive? o que eu fiz de diferente que valeu a pena? para onde eu fui? quem eu conheci? 

Eu não consigo me conectar com ninguém, não consigo sentir afeto por ninguém, racionalizo tudo e todos e fico comparando. Eu comparo todos com você e nunca serão nem chegarão aos seus pés. Por todos os problemas que tivemos, ou melhor, que EU tive, isso é tudo o que consigo comparar. 

Estou ressignificando muitas coisas, é difícil fazer isso depois de 11 anos com alguém. 

Estou e estive com pessoas diferentes, que souberam me tratar bem, mas nenhuma teve o conjunto de qualidades que você tinha. Nenhuma teve a quantidade de qualidades que você teve. E eu sei que talvez isso não seja tão fácil de encontrar novamente, eu sei que joguei fora algo raro. 

Ter que conviver com um erro e um arrependimento é uma das piores coisas que existe.