"Gostaria de ser atropelado todos os dias ao acordar... e de perder a memória, acordar minutos depois acreditando que me basta respirar, para poder dizer que estou vivo e sou feliz."

Mas quem está no comando é ela, Lopes, a que não quer voltar para a cela. Rebelião no presídio feminino: ela fugiu do meu controle.

Ela é romântica como uma adolescente. Visceral. Caótica. Ela chora como uma menininha. Cria diálogos tão convincentes durante suas madrugadas insones que chega a acreditar que eles aconteceram. Viajandona. Doce. Áspera. Virginal. Ela me enlouquece. Ela determina a hora de voltar pra casa, e eu aguardo por ela com uma ansiedade quase sexual.

Quem está apaixonada, Lopes? Ela por ele? Eu por ela? Ou tudo não passa de um sentimento solto, sem dono, caçoando de todos nós neste consultório?

Vamos lá, abra seu coraçãozinho envenenado para mim. Me diga o motivo de tanta difamação, de tanto ódio. Me explica essa sua ira toda? Eu acho bem engraçadinho na verdade, você falando tanto assim de mim, e todo mundo querendo conhecer alguém tão terrível assim. É bonitinho da sua parte fazer isso por mim. Você aumenta minhas visitas no orkut, e principalmente as pessoas que ficam me olhando quando me encontram em algum lugar. Acho então que nem é ódio né? Vai ver é amor. Mas é um pouco estranho, já que toda vez você tenta me derrubar. Mas descansa um pouco aí sua cabecinha. Mais uma vez, você teve a prova de que eu posso fazer melhor que você. Deve ser triste perder no próprio jogo. Mas aí vai uma coisa pra você, eu te dou total liberdade pra falar o que quiser de mim agora. Fala mal aí, inventa coisa vai! Sai falando pra todo mundo o que eu estou fazendo, com quem e aonde.

Me venerar é sua sina. ;)

Socorro alguma alma- mesmo que penada - me empreste suas penas...
Já não sinto nem amor, nem dor.
JÁ NÃO SINTO NADA.







qualquer coisa que se sinta!
...tem tantos sentimentos deve ter algum que sirva.

Como poder ser tão simples?
Sendo.
O amor não é complicado para surgir, ele só é complicado de manter. Nada fica na mão de um só, porque o amor é feito de dois.

E todas aquelas historias, não são mais recordadas ...










mas passaram a viver e sufocar .

É, me arrependo MUITO de não ter continuado no CEFETES e me formar esse ano ;)

Sei que palavras não vão adiantar, se o coração não quer acreditar

Sério, não entendo. Sabe quando você simplesmente não entende?
Sei que as coisas são assim, num dia estão bem e no outro já caminham novamente. Mas nem sempre compreendo. A gente faz tudo, tenta deixar as coisas em ordem. A gente se esforça, deixa as próprias vontades de lado pra ver outra pessoa feliz, ainda que por poucos minutos ou ate segundos. E recebe de volta o quê?
Uma palavra mais áspera e um não entendimento. Desculpa, não entendo nada ...

não entendo você.

faz parte do meu show, meu amor.

Sabe porque eu to acostumada a viver sozinha, me virar sozinha, ESTAR sozinha mesmo com gente ao meu redor?
Porque eu aprendi que quando eu mais preciso das pessoas (isso inclui mãe, amigos, primos), eu vejo o quanto eu estou sozinha. Então eu acostumei com o ficar sozinha, e sou assim.
Aprendi a não precisar nada das pessoas, nada de ninguem.

No final, eu descubro que eu sou a minha própria doença.

Eu senti falta de gostar de alguém, e pensar nesse alguém. Sabe,eu preciso chegar aonde esse alguém está. Ele não pode estar tão longe, afinal, eu sinto ele todos os dias. E quando eu achar ele, eu sei que vai ser especial,não diferente. Meus sonhos são todos da cor dos olhos dele. Ele é música que eu preciso para me acalmar, o remédio que eu preciso pra me curar de tudo de ruim desse mundo.Ele é a peça do quebra-cabeça que eu ainda não achei.















Mas eu já sei onde ela se encaixa.

O bom da vida é que amanhã é outro dia. E amanhã o sol vai aparecer pra mim. E eu vou sentir tudo que eu não senti hoje por estar presa a alguma coisa. Eu já não preciso mais de desculpas, nem de expecatativas. Elas só me fazem sangrar.

Depois de 14 dias de angustia, essas lágrimas saem agora :~

Meu humor tem oscilado demais, porque será?

“Tem que ter drama. Se não tiver drama, eu faço acontecer o drama. Por isso deve ser tão difícil conviver comigo, quem sabe? Pra mim, quanto mais dramático, mais bonito.”

- Esteban Tavares.

a falta de alguma coisa que eu não sei o que é.

I believe in nothing, not the end and not the start
I believe in nothing, not the earth and not the stars
I believe in nothing, not the day and not the dark
I believe in nothing but the beating of our hearts
I believe in nothing 100 suns until we part
I believe in nothing not in satan, not in god
I believe in nothing, not in peace and not in war
I believe in nothing but the truth of who we are.

Você sabe muito bem de quem eu estou falando. Pensa que eu não sei? Acordou todos esses dias, sentiu-se solitário, frágil. Tropeçou diversas vezes em objetos variados, esqueceu alguma coisa muito importante e sentiu falta de alguém pra esquentar suas mãos. As garotas que você conhece são amigas demais ou pretendentes demais e você quer alguém distante, que te olhe de uma forma bem particular, te deixe confortável, contente, triste, de preferência alguém a quem você ainda não ame para poder falar abertamente sobre sua teoria de amor latente, amor que já habita algum determinado espaço e apenas não foi direcionado a algum alvo específico. Amor que já existe e você não encontra alguém com quem dividir.
Poderia ser essa menina, se ela não roesse as unhas. Se ela não tingisse o cabelo dessa cor. Se você tivesse coragem e se não te assustasse tanto o fato de que ela se parece demais com o seu mundo... Meio bonito. Meio antiquado. Meia estação.

Estou cansada.. Talvez seja hora de arrumar minha mochila e fugir de casa. Sabe, deixar o meu quarto cheio de livros, e ter o mundo para escrever. As paredes e móveis me prendem, quem sabe algumas árvores e campos abertos me tragam alguma coisa...
Você pode vir comigo se quiser, afinal, você é a única pessoa que consegue me tranqüilizar nos momentos de caos. A gente pode ver algumas estrelas nas noites mais escuras, quem sabe a gente possa até ver a Via Láctea. Eu coloco na minha mochila biscoitos, e em algum pasto podemos tirar leite na vaca. Faríamos uma fogueira para nos esquentarmos, e podíamos dormir de mãos dadas olhando a constelação de escorpião porque ela é a mais fácil de achar. No caminho a gente pode chamar mais pessoas e podíamos viajar todos juntos.
Pessoas que nem nós... cansados de quatro paredes e livros.

Aí minha boca me diz
Que prazer tem sorrir
Se ele não me sorri também?

Eu cansei desses joguinhos de sedução, agora eu busco as coisas mais claras, mais certas, mais concretas.
Quer? FALE com todas as letras! Não quer? FALE também!

Mas FALE!

Engano meu...

Volta ou vai embora meu amor...









sem ameaças ensaiadas na frente do espelho.

só por hoje eu não estou. fui ali na esquina comprar um algodão doce e já volto. ou quem sabe nem volto. na verdade eu não tenho nenhum plano perfeito, nem mesmo uma idéia mirabolante vagando por aqui. eu só quero jogar meu relógio fora, pois as horas não me interessam. elas sempre passam rápidas demais quando preciso que parem, e simplesmente se arrastam, quando desejo que corram. por isso, hoje elas não me servem. e não adianta ligar no meu celular, devo ter jogado ele em algum bueiro ou ter deixado dentro da gaveta do criado-mudo. só por hoje não me procure. não vou atender, não vou estar, não vou abrir a porta pra você. não quero ouvir nada que me lembre qualquer coisa. só por hoje não sou passado ou futuro, não sou nem mesmo o presente, sou essa coisa ligeira que foge de si mesma. e dos outros.
palavras, palavras... elas nunca resolveram meus problemas, muito pelo contrário! portanto, me poupe de seus conselhos. deixe que eu siga nessa desabalada rota. não quero abraço nenhum. só por hoje não quero me sentir acorrentada a ninguém. não quero ser propriedade nem de mim mesma. quero ser algo entre vento e pássaro. rápido, ligeiro e o mais invisível possível. se por acaso você me ver, finja que viu qualquer outra coisa. não me chame. e, de preferência, vá para o lado oposto. não quero ver rostos conhecidos, não queria nem ver os desconhecidos.
só por hoje eu não sou eu, sou qualquer coisa, presa a absolutamente nada. um minuto de liberdade e eu voltarei a fingir que tudo são flores... voltarei a ser eu.

eu tenho sono e já não posso mais dormir. eu tenho ânsia, não consigo mais comer. eu tenho medo e já não quero mais. meus pés perderam a função básica de equilibrar meu corpo na minha existência. não diria que a culpa é física porque fui em quem sobrecarreguei minha mente e me tornei incapaz de responder sobriamente por um "tudo bem?". isso pesa. é pesado saber que não está nada bem...
eu percebo no espelho que meu sorriso não chega aos olhos. eu posso enganar a todos, posso até me enganar, mas é de noite que eu me revelo como sou: sozinha.

sabe aquela coisa estranha, aquela sensação de que tá faltando alguma coisa em você, com você e pra você? pois é... tô com essa mesma sensação, e não é de hoje. é um vazio estranho e amargo, um pouco parecido com a rejeição e a falta de alguma coisa que eu ainda não sei diferenciar de saudade e solidão. é como se fosse uma mistura daquele cheirinho de perfume novo que eu nunca senti com aquele beijo estalado que eu nunca dei. uma mistura de todas as sensações que eu nunca tive e todos os sentimentos que eu não demonstrei.

nunca tive tão confusa, tão bipolar, tão de saco cheio de tudo, tão sem ânimo, tão chata e tão triste ao mesmo tempo. não sei mais o que eu quero e não quero que aconteça, não sei mais o que eu espero das pessoas e muito menos o que eu posso esperar de mim mesma. é sempre melhor não esperar nada nunca, eu sei, mas é que essa ansiedade nunca foi tão forte e tão persistente. e quanto à minha vida, por mais que pareça (e realmente seja) uma bagunça, aos meus olhos nada disso é sinônimo de desorganização. sempre gostei do meu desarrumado, mas confesso que nunca quis tanto que as coisas se ajeitassem como eu quero agora.

Um milhão de frases não ditas e cartas não entregues. Medo, vergonha ou falta de coragem?

lágrimas e chuva molham o vidro na janela, mas ninguém me vê.

Eu tenho asas que somente mostro para quem faz a diferença na minha vida. Gosto do que me faz perder todo o fôlego, o quase impossível, do meu improvável, do que é escondido, e ainda mais do que é proibido. Tenho como melhor amiga, a preguiça, e como namorado, o sono. Sou alguém super esquecida, pena que algumas coisas muito ruins demoro mais tempo para esquecer. Com certeza eu sou a pessoa mais indecisa desse universo. Não consigo esconder meus sentimentos, na maioria delas você vê o brilho do meu olhar e o meu sorriso de alegria. Quando me apaixono, me apaixono de verdade e não me entrego pela metade, pode ter certeza que esse é um dos meus maiores erros, porque depois fico com um aperto no coração. Quer um desafio? tente fazer eu gostar de você.
Eu mudo de humor conforme a lua, e as vezes conforme o horário. Me irrito muito muito muito fácil, mas fico feliz por coisas simples e bestas.


Ah! eu ia me esquecendo de avisar eu sempre cometo o mesmo erro. Não é burrice, nem idiotice... Somente o MESMO ERRO.

Não quero que você me faça chorar, não quero que você seja um motivo ruim na minha vida. Você é motivo de sorrisos, razão pra eu acordar num dia de chuva e tomar banho e mudar de roupa porque eu sei que você vai passar aqui, vai trazer algo congelado pra gente ver ser aquecido no forno e comer enquanto falamos bobagens. não quero te odiar. Não quero falar mal de você pros outros. Quero falar mal de você como quem ama: pois é, ele nunca lembra de desligar o celular antes de dormir e sempre alguém do trabalho liga. Sabe, eu quero dizer isso, que o máximo de irritação que você me provoca é me acordar de manhã cedo falando bobagens que parecem ser importantes no celular. Não quero que você me largue, não quero te largar. Não quero ter motivos pra ir embora, pra te deixar falando sozinho, pra bater o telefone na sua cara. E eu não tenho medo que isso aconteça (eu nunca tenho), eu fiz isso com todos os outros, só que dessa vez eu queria muito que fosse diferente. Dessa vez, com você, eu queria que desse certo, que eu não te largasse no altar, que eu não te visse com outra, ou com outras, que eu não tivesse raiva, que você gostasse e cuidasse de mim como disse que cuidará.Mesmo que a gente não fique juntos pra sempre, mesmo que acabe semana que vem, nunca destrua o meu carinho por você. Nunca esfrie o calorzinho que aparece dentro de mim quando você liga ou sorri pra mim. Mesmo que você apareça na porta de outras mulheres depois de me deixar.
Me deixe um dia, se quiser... Mas me deixe te amando, é só o que eu peço.

não sei nem o que escrever..

Só rindo mesmo.

As vezes me pego pensando
Aonde que vem tanto encanto
Seus olhos castanhos tão lindos
Que brilham quando você da aquele sorriso ♫♪

Quantas vezes seríamos capazes de perdoar por amor? Quantas vezes seríamos capazes de nos doar por amor?
Quantas vezes seríamos capazes de morrer por amor?

parabéns, eu! ;D

hoje eu quero que o sol nasça sorrindo pra mim, que o dia esteja bonito pra mim, que os pássaros cantem pra mim, que a chuva caia por mim, que a lua apareça acenando pra mim e que as criancinhas brinquem por mim. hoje eu quero minha cara nos jornais e meu nome eu todas as rodinhas de fofocas, quero fazer tudo o que eu tiver vontade, quero me amar um pouco mais e, acima de tudo, quero ser feliz! hoje o dia é todo meu, e não me sinto nem um pouco egoísta ao dizer que eu mereço e que não divido hoje com ninguém!

bom dia, 19 anos. dormiu bem?

"Sei que as pessoas adoram você, Carnaval, mas eu estou cansada dos seus excessos e dessa sua existência improdutiva. Seja menos repetitivo, proponha
algo novo. Desde que o conheço, você gosta das mesmas músicas. Gosta de baile. Desculpa, mas estou pulando fora.
Será que essa sua alegria toda não é para esconder alguma profunda tristeza? Será que você canta para não chorar?"

(Fernanda Y.)


É, carnaval acabou, e hoje é meu aniversário =)
parabéns pra mim \o/

Que se foda o amor próprio. A gente acorda, se arruma pra viver e a vida parece meio assim, metadinha.
Se já é dificil resistir a algo que estampa a mente e os desejos, imaginem então algo que estampa os jornais, revistas, sites e conversas informais entre os amigos numa reuniãozinha de buteco. Eu não sou fraca, sua presença é que continua forte demais. E quando ela se materializa então... São dias auto-controle conquistado jogados pela janela.
Durante aquele abraço de quatro braços bem envolvidos, passou uma vida na minha cabeça, mas como não se resolve uma vida no tempo de um abraço preferi calar e apenas sentir seus quilos a mais, sua falta de jeito...
Ele me pergunta se ainda sofro, fazemos cara de dor e mudamos de assunto. Concordamos que o vício pela paixão é estúpido, mas só eu acho que conviver solitariamente com nosso umbigo é desumano, então, melhor deixar tudo como está.
Voltei a roer unhas. Bem-vinda, insegurança.
Vou vivendo como se não me importasse, mas os reflexos são nítidos no meu dia-a-dia. E essa vontade de almoçar um X-tudo? De que adiantou a promessa de trocar os elevadores por escadas?
Eu ando confusa, eu ando com medo e afasto as pessoas. Todos os caras bonitos e interessantes que se aproximam me provocam uma reação de repulsa, ao melhor estilo "Vá ser bonito e interessante assim na PQP!", o ruim é que eles vão.
É como se eu não fosse dona da minha vida, como se algo ainda me impedisse de toca-la.
Ele sabe de tudo isso, usa isso a seu favor, me olha com aquela carinha banal de "me espera só mais um pouquinho", querendo me congelar enquanto confere pela centésima vez se não tem mesmo nenhuma mulher melhor do que eu, e sempre volta. Só que agora é tarde, pois deixei de ter pena de mim por estar sem ele e passei a ter pena dele por estar sem mim. Coitado.
Tá bom, não é bem assim... Não sei quanto tempo vai demorar pra tudo isso ser realmente verdade, mas garanto que mesmo que ele me peça desculpas não vai passar minha vontade de socar o seu nariz. Sua sorte é que seu nariz é tão lindo que eu fico só na vontade.

parabéns, Alohomorah!

1 ano! =D

"A lembrança dói. Meu cérebro tenta descobrir onde fica extamente a dor, mas logo desiste, porque tudo dói. Estou cansada de viver como se já fosse uma pessoa adulta e madura. Gostaria de voltar a ser criança - uma garotinha de 6 anos que caiu da bicicleta. Gostaria de fazer cara de choro e correr aos berros para a cozinha, onde minha mãe me ergueria do chão, me daria um forte abraço e beijaria meu joelho esfolado. Eu pararia de chorar e tomaria leite com chocolate para a dor passar. Essa é uma das coisas que as pessoas não nos ensinam quando falam de crescer: Como lidar com as dores que não passam com um beijo."

Soul Love (Lynda Waterhouse)

"não me pergunte se esta tudo bem ou não, que eu não faço ideia. "

Quando você sente saudade demais de uma pessoa, então começa a vê-la nas outras, em todos os lugares, de costas, por um jeito de andar, de sorrir ou virar a cabeça de lado...

E haja hoje pra tanto ontem...

O desconhecido sempre me deixou muito assustada.

'Se não é real, você não pode segurar com as suas mãos, nem sentir com o seu coração. E eu não vou acreditar...
Mas se for verdade você pode ver com os seus olhos até no escuro... E é aonde eu quero estar.'

eu vi o amor morrer

muitas e muitas vezes quando merecia ficar vivo.

S.O.S

"Desejo passar o resto da minha vida com você.

Não, uma vida com você nunca será resto."
(Fabrício Carpinejar)

Aconteceu e pronto. O que não é planejado emociona bem mais do que confirmar expectativas.
E não dá pra ser discreto, pois como dizia Martha Medeiros "toda pessoa apaixonada é um publicitário em potencial": anuncia seu amor como se vivê-lo em segredo diminuísse sua intensidade. Começamos na escola quando escrevemos o nome do amado em letras gritantes no caderno cheio de corações com caneta vermelha. Logo em seguida estará pixado nas paredes "Fulana + Fulano" e por aí vai...
Conforme vamos crescendo a veia publicitária tende a se tornar mais discreta, o amor não é mais anunciado em muros ou bancos de praça, mas fica estampado em nossa cara, nos olhos que brilham ao pronunciar seu nome, nas fotos ao melhor estilo "boba-alegre", ao imitar o jeito engraçado como ele faz isso e aquilo, ou ao relatar a forma doce como ele fala quando está cansado. A paixão está clara no sorriso constante, no bom humor inabalável.
Sempre vem alguém que pergunta se não temos medo, medo de não dar certo, mas eu não acredito nisso de "não dar certo"... Sempre deu certo! (Enquanto durou, mas deu certo).
Olhe para suas relações passadas sempre com muito carinho, você deve a elas o seu nivel de maturidade emocional, mesmo que baixo.
Também não tenho medo de querer mais e mais até enlouquecer, medo tenho é de enlouquecer sozinha. Não há nada mais triste do que enlouquecer sozinha. Quem tem medo dessas coisas na verdade tem medo é de já estar apaixonado.
Permita-se. O que importa no final é ter pra quem mostrar que o sol está lá, e brilha, muito.
Eu me permito. Quero ouvir John Mayer em noite chuvosa, tendo de um lado um livrinho na cabeceira da cama e do outro o homem que amo.



- Que a gente brigue por ciúmes, porque ciúmes faz parte da paixão, mas que faça as pazes rapidamente, porque paz faz parte do amor.
Quero ser lembrada em horários malucos, todos os horários, pra sempre.
Minimizando os defeitos, enfatizando as qualidades.

Melhor me mostrar seus defeitos, o que voce tem de pior, que é pra ver se eu paro de pensar em voce.

"Penso também outra coisa de gente grande: não adianta muito você se enfeitar todo pra uma pessoa gostar mais de você. Porque, se ela gostar, vai gostar de qualquer jeito, do jeito que você é mesmo, sem brilhos falsos."

Caio F. Abreu

Nunca pensei que pudesse ser tão forte, que fosse machucar tanto. muitas vezes eu duvidei das minhas próprias palavras, mas agora vi que duvidei de mim mesma a toa. porque na verdade, eu deveria ter duvidado apenas de você, das suas palavras, dos seus atos, dos seus sentimentos. Foi falso e não assumiu se quer um único deslize que você tenha cometido. Me rotulou da pior forma. Disse que iria ser pra sempre, mas nem se quer teve a paciência de me ouvir. Achou que estava certo e disse que eu sempre me achei a certa. Nunca demos o braço a torcer. Parece até que escolhemos sofrer. O problema é que eu sempre me importo demais, que eu fico querendo voltar atrás, ao invés de apenas esquecer.


- Angela Friedemann.

"Neste mundo de romances baratos
E amores que acabam após a dança,
Digo que estou esperando por algo mais..."

Para algumas pessoas, o silêncio imposto é uma estrada longa e torturante, da qual não se sabe se há volta ou saída.

Quem sabe o melhor mesmo seja ficar sozinha por uns tempos... Não em silêncio... apenas só.

Pelo menos sozinha, talvez eu consiga lidar com a minha própria companhia, e aceitar minhas qualidades e defeitos.

As minhas verdades me bastam, mesmo sendo mentiras. Não é mais tempo de reconstruir.

Quando a inspiração ou a dor da falta de alguém parece dominar meu coração, encontro-me em Caio F., que transpôs em palavras toda a minha emoção... Mesmo sem saber que eu era eu. Mesmo sem saber que, em algum lugar do mundo, eu já existia e parecia tão consistente, tão cheia de medos, inseguranças, felicidades, tristezas e lembranças.

§

"Ah, fumarás demais, beberás em excesso, aborrecerás todos os amigos com tuas histórias desesperadas, noites e noites a fio permanecerás insone, a fantasia desenfreada e o sexo em brasa, dormirás dias adentro, noites afora, faltarás ao trabalho, escreverás cartas que não serão nunca enviadas, consultarás búzios, números, cartas e astros, pensarás em fugas e suicídios em cada minuto de cada novo dia, chorarás desamparado atravessando madrugadas em tua cama vazia, não conseguirás sorrir nem caminhar alheio pelas ruas sem descobrires em algum jeito alheio o jeito exato dele, em algum cheiro estranho o cheiro preciso dele."

§
"Chorar por tudo que se perdeu, por tudo que apenas ameaçou e não chegou a ser, pelo que perdi de mim, pelo ontem morto, pelo hoje sujo, pelo amanhã que não existe, pelo muito que amei e não me amaram, pelo que tentei ser correto e não foram comigo. Meu coração sangra com uma dor que não consigo comunicar a ninguém, recuso todos os toques e ignoro todas tentativas de aproximação. Tenho vergonha de gritar que esta dor é só minha, de pedir que me deixem em paz e só com ela, como um cão com seu osso."

§
"Não sei se em algum momento cheguei a ver você completamente como Outra Pessoa, ou, o tempo todo, como uma possibilidade de resolver minha carência. Estou tentando ser honesto e limpo. Uma Possibilidade que eu precisava devorar ou destruir."

§
"Algumas vezes eu fiz muito mal para pessoas que me amaram. Não é paranóia não. É verdade. Sou tão talvez neuroticamente individualista que, quando acontece de alguém parecer aos meus olhos uma ameaça a essa individualidade, fico imediatamente cheio de espinhos - e corto relacionamentos com a maior frieza, às vezes firo, sou agressivo e tal. É preciso acabar com esse medo de ser tocado lá no fundo. Ou é preciso que alguém me toque profundamente para acabar com isso."

§
"Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que você fosse o meu encontro. Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigências. E sem solicitações, aceitar o que me era dado. Sem ir além, compreende? Não queria pedir mais do que você tinha, assim como eu não daria mais do que dispunha, por limitação humana. Mas o que tinha, era seu. "

§
E tudo que eu queria, neste momento, é que todas as barreiras fossem rompidas. Como numa guerra em que se derrubam muros e casas sem a menor preocupação do que possa estar acontecendo naquele local, naquele momento.

§
Não... eu queria imaginar apenas que você, como o mar, iria até a beira da praia como uma onda, às vezes suavemente, outras vezes de maneira violenta... Mas, iria até lá como se fosse uma atitude própria do teu destino e voltasse logo em seguida a se misturar às águas profundas que escondem os mistérios da essência de uma estrela.
§

Mesmo em silêncio, não me sinto calar. Minha boca está fechada... não consigo ouvir o som da minha própria voz (ou da tua), mas ainda assim sinto minha alma gritar, esbravejar como um bicho enjaulado, furioso, gritando e implorando por liberdade. E isto vem me atormentando dia e noite... todos os dias da minha vida. Porque você pode até silenciar a voz, mas nunca o espírito. E o meu espírito grita, implora, esbraveja, luta violentamente para permanecer... LIVRE.