Como fazer uma garota feliz:

Apresente-se com um sorriso e uma piada boba. Seja qualquer coisa, menos um completo idiota. Chame-a de bonita, não de gostosa. Mande mensagens a ela sem precisar esperar que ela mande mensagens pra você primeiro. Ligue para ela apenas para dizer oi. Não ignore-a quando você vê-la. Diga “bom dia” todos os dias com um sorriso no rosto. Dê alguns mimos, mesmo que seja uma flor colhida no jardim do seu vizinho. Não insulte suas coisas favoritas. Brinque com seu cabelo. Não minta. Leve-a para o parque, e empurre-a no balanço. Dê a ela “apelidinhos” carinhosos. Deixe-a pegar um dos seus fones de ouvido quando você estiver ouvindo música. Leve-a ao cinema e pague os bilhetes. Diga o nome dela em seguida, e olhe pro seu rosto, em seguida ela sorri quando olha para você com cara de confuso. Segure a mão dela no ônibus. Não obrigue-a fazer coisas que ela não queira fazer. Ou a fazer coisas que as outras pessoas a forçam. Ou porque ela tenha medo. Sorria para ela aleatóriamente. Fique acordado a noite toda com ela porque ela vale a pena cada minuto de sono perdido. Deixe-a usar o seu casaco. Passe a mão em seu cabelo. Se aventure e dê uma volta por aí na sua cidade à toa. Deixe suas anotações em sua mesa. Divida seu guarda-chuva. Dê algo no dia dos Namorados. Seja o primeiro a lembrar seu aniversário. Beije-a na testa e diga a ela que você a ama!

É tão simples.. É só seguir.
*

Eu sempre acreditei que as coisas um dia pudessem dar certo, mas errei ao firmar que ter você seria minha paz. Não seria. Eu sabia que não.
Mas continuei se não por orgulho, por acreditar um pouco. Por não querer desistir e me sentir fraca por não ter tentado, não ter segurado as pontas, não ter sido forte o suficiente pra encarar diferenças e passar por cima de coisas pequenas. Fiz tudo isso, e fiz de olhos fechados, até tentar abrir seus olhos e acabar abrindo os meus e vendo que tudo nunca passou de uma mentira.
Não pra mim. Pra mim não. Pra mim nunca.
Eu queria que tudo desse certo, mas você transformou tudo isso numa grande piada mal contada e me fez ficar aqui me sentindo ridícula por ter apostado em você com seu ar de ‘tanto faz’, com sua pose de independente, com seu discurso de liberdade. Erramos erros que me custou paz, horas tranquilas de sono e quase um coração. Quase. Continuo inteira, obrigada.
Seus argumentos são falhos e não me convencem. Se eu errei tanto quanto você afirma, justifico que foi culpa da sua alma, sempre pequena. Graças a Deus. Afinal, almas pequenas a gente esquece no primeiro suspiro.

Não importa o tamanho da porção e sim o conteúdo...

EU finalmente me libertei de um passado doentio. "Não sinto amor, nao sinto dor, nao sinto nada" ;)
Minha vida ta INCRIVEL, de um jeito que nunca pensei que estaria. Me sinto TAO feliz, TAO de bem comigo mesma, bem com Deus, com meus amigos, minha familia.
Ta tudo dando certo, ta tudo com um ar maravilhoso, que eu nao consigo nem explicar.

Só tenho que agradecer.

“Você vai me abandonar e eu nada posso fazer para impedir. Você é meu único laço, cordão umbilical, ponte entre o aqui de dentro e o lá de fora. Te vejo perdendo-se todos os dias entre essas coisas vivas onde não estou. Tenho medo de, dia após dia, cada vez mais não estar no que você vê. E tanto tempo terá passado, depois, que tudo se tornará cotidiano e a minha ausência não terá nenhuma importância. Serei apenas memória, alívio, enquanto agora sou uma planta carnívora exigindo a cada dia uma gota de sangue para manter-se viva. Você rasga devagar o seu pulso com as unhas para que eu possa beber. Mas um dia será demasiado esforço, excessiva dor, e você esquecerá como se esquece um compromisso sem muita importância. Uma fruta mordida apodrecendo em silêncio no quarto.” Caio Fernando Abreu

“Confesso! Às vezes tenho vontade de sair por ai destruindo corações, pisando em sentimentos alheios ou sei lá, alguma coisa que me faça realmente merecer esse meu sofrimento no amor.”

Eu me perguntei quanto tempo isso podia durar. Talvez algum dia, anos mais tarde - se a dor diminuísse de forma que eu pudesse aguentar - eu poderia olhar de volta para aqueles meses que foram os melhores da minha vida.

Tenho tanta coisa pra escrever que ao mesmo tempo embola tudo e eu nao consigo falar sobre nada. As coisas tem acontecido com muita rapidez na minha vida. Coisas boas, coisas ruins. Não tenho tempo pra pensar nelas, e pra pensar em tudo o que eu queria fazer.
Meu Deus, acho que vou ficar doida.


Mas quer uma boa noticia? To tao feliz porque chegou segunda ♥ Ai ai ai, me sinto na 5ª série >.<

Não conseguia se lembrar da última vez em que estivera verdadeiramente feliz, quando alguém ou algo a fazia rir tanto que seu estômago a incomodava e seu maxilar doía. Sentia falta de ir para cama à noite sem absolutamente nada na cabeça, sentia falta de apreciar a comida, em vez de comer ser apenas algo que precisava enfrentar a fim de continuar viva, detestava as contrações na barriga cada vez que se lembrava de Gerry. Sentia falta de apreciar seus programas de televisão favoritos, em vez de apenas assisti-los sem interesse, somente para passar as horas. Detestava não ter motivo algum para acordar; detestava a sensação que tinha quando acordava. Detestava não sentir excitação alguma e não ter nada por que ansiar. Sentia falta de ser amada, de saber que Gerry a estava observando enquanto ela assistia à televisão ou comia seu jantar. Sentia falta dos olhos dele sobre ela quando entrava em um cômodo; sentia falta dos seus toques, seus abraços, seus conselhos, suas palavras de amor.

Só sei que dentro de mim tem uma coisa pronta, esperando acontecer, o problema é que essa coisa talvez dependa de uma outra pessoa para começar a acontecer.
— Toque nela com cuidado — disse Santiago. — Senão ela foge.
— A coisa ou a pessoa?
— As duas.

Uma vozinha no fundo da minha mente se preocupava, perguntando se machucaria muito se tudo acabasse mal.

Eles brigavam muito, não concordavam em muitas coisas. Na verdade não concordavam em quase nada. Se provocavam o tempo todo, mas apesar das diferenças eles tinham algo muito em comum: eram loucos um pelo outro!

- Diário de uma paixão.

Quando a luz dos olhos meus
E a luz dos olhos teus
Resolvem se encontrar
Ai, que bom que isso é, meu Deus
Que frio que me dá
O encontro desse olhar

Mas se a luz dos olhos teus
Resiste aos olhos meus
Só pra me provocar
Meu amor, juro por Deus
Me sinto incendiar

Meu amor, juro por Deus
Que a luz dos olhos meus
Já não pode esperar
Quero a luz dos olhos meus
Na luz dos olhos teus
Sem mais larirurá

Pela luz dos olhos teus
Eu acho, meu amor
E só se pode achar
Que a luz dos olhos meus
Precisa se casar

você é a unica pessoa que conseguiu me construir e me destruir.

Vou te pegar na sua casa, deixa tudo arrumado
Vou te levar comigo pra longe!!!
Tanta coisa nos espera, me espera na janela
Vou te levar comigo...
... pra longe!!!

Na vida real, o que realmente importa, não é quantas garotas você teve, mas sim, quantas garotas você deixou chorando.

Todo fim de relacionamento dói. Minto, dói demais, dói cada pedacinho da alma e embora saibamos que não é uma dor física e está longe de ser uma doença, sentimos exatamente o contrário . O sofrimento é capaz de adoecer o corpo, causar calafrios, insônia e dores de cabeça. É tanta tristeza que não cabe no quarto ou nos cantos da casa. Dependendo do tempo da relação ou das promessas ditas e ouvidas, as coisas pioram uns noventa por cento, chutando alto. E por que não sentir? Por que não chorar? Cada lágrima que vai embora leva um pouquinho desta dor, cada vez que tocamos no assunto tentando entender as razões para o fim, a alma se sente mais leve e pouco a pouco as coisas voltam ao lugar. Uns demoram mais, outros demoram menos para esquecer, ainda sim esquecem, todos nós esquecemos. Pode parecer que não, mas quando nos damos conta, nem lembramos mais do que aconteceu ou porque tudo chegou ao fim, só restam as lembranças boas. Existem aquelas pessoas que não se conformam com a separação e passam dias tentando reatar a relação. Ok, eu acho válido tentar quando acreditamos que existe a possibilidade, por mais remota que seja. Ou para deitarmos a cabeça no travesseiro tendo a sensação confortável de ter ao menos tentado. Mas para tudo existe um limite, e acho que este limite tem a ver com a palavrinha “amor-próprio”, porque sinceramente, nenhuma relação seja lá de quantos anos, vale isso. Um dia passa e a gente se arrepende por cada coisa estúpida que fizemos, afinal, amor não se pede, tão pouco se cobra. Amor se sente, ou não. Se ele não quer mais, senta e chora. Aluga uma comédia romântica, chora mais um pouco. Tome litros de sorvete ou coma muito chocolate. As lágrimas secam, a dor passa e as espinhas somem, cedo ou tarde. Não sou capaz de lembrar quantas vezes eu disse que não amaria mais. Nem sei mesmo se amei todas as vezes que disse que amei. Sei que sofri terrivelmente em cada término, como se aqueles fossem os últimos momentos da minha vida. Eu esbravejei e me senti o ser humano mais azarado que já viveu neste planeta, chorei horas trancada no quarto enquanto me perguntava: “Porque ela? Porque não eu? Porque não eu? Porque não eu? Porque nunca eu?”. Mas é uma delicia saber que passa, sempre passa. Não passou ainda, mas vai passar. Por isso eu amo, e me perco, e me acho, e ressucito mil vezes com a alegria de quem viveu apenas uma vez. Mário Quintana escreveu: “É tão bom morrer de amor e continuar vivendo”, eu concordo.

Tem metade, que quando você deixa, te completa. Cuidado com quem você diz adeus, tem pouco que vira muito e não volta.

Enquanto os olhos não vêem, o coração se engana. O que você imagina, estraga tudo.

Mostrar felicidade às vezes irrita mais do que mostrar tristeza. Fique feliz, e faça ele querer saber o porque.

Homem tem demais, o que queremos é amor. O homem que além de saber fazer, saiba fazer durar... Por dentro e por fora.

A distância não separa dois corações. Mas, faz com que outras coisas entrem no meio. Vadias.

S[he] Be[lie]ve[d]

Enquanto você se preocupa com o que colocar no seu "quem sou eu", ela se diverte com ele. Não mostre, o que ninguém vai ver. Não funciona.

Ela decora palavras, mas só entende atitudes. Faça, não diga que vai fazer.

O problema é que o tempo sempre passa, e coração sempre fica.

Não fique triste se ele sumiu. Os piores caras, são aqueles que dizem adeus, e ficam para sempre.

O orkut já cansou de saber que você não está mais com ele querida. Não mude o quem sou eu, mude você.

Não importa quantas vezes você assista o filme, o final será sempre o mesmo

Pessoas são insubstituíveis. Cargos iguais, sentimentos diferentes.

Quando o rei morre, quem assume é a rainha. Assuma o seu trono, ele morreu para você.

Nós podemos esquecer o que você disse ou até mesmo o que você fez. Mas, jamais esqueceremos como você nos fez sentir.

O sapo não vira príncipe, pelo menos não quando você o beija. O sapo vira príncipe quando você o deixa.

Garotas costumam a querer se vingar. Mas preciso lembra-las, que garotos que não tem sentimentos, não se machucam.

Ele entrou no seu orkut, não na sua vida de novo.

As feias também são perigosas, elas podem surpreender. O cometa que demora a passar, é + olhado do q as estrelas que ficam no céu todo dia.

Quanto menor for sua reposta, maior será a próxima pergunta. Deixe que ele queria saber, não diga tudo de uma vez.

Na sua cabeça cabem vários, no seu coração só um. A pergunta é, você prefere sentir ou pensar?

Alguns caras esquecem o caminho de volta para casa. Cuidado, às vadias moram na rua ao lado.

O problema é que algumas dores só cicatrizam quando outras aparecem.

Ela é a vitima, eu sou o réu.
Ela possui todas as virtudes, eu todos os vícios.
Ela é santa, eu pecadora.
Ela gosta de sol, eu amo a chuva.
Ela chora calada, eu faço escândalo.
Ela acredita no amor, eu creio no ódio.
Ela é banal, eu sou visceral.
Ela vai à igreja, eu moro em cemitérios.
Ela vai casar virgem, eu destruo lares.
Ela é moça de família, eu sou das esquinas.
Ela tem medo do escuro, eu vivo nas trevas.
Ela gosta de sorvete, eu preciso de álcool.
Ela reza antes de dormir, eu não durmo.
Ela agradece, eu cuspo no prato que como.
Ela acredita, eu desconfio.
Ela é feliz, eu finjo.
Ela só diz a verdade, eu pronuncio apenas mentiras.
Ela é humilde, eu arrogante.
Ela o ama, eu não vivo sem ele.
Ela se reprime, eu passo dos limites.



Talvez tenha sido exatamente isso que pensei quando finalmente o vi saindo da igreja de mãos dadas com ela, naquele dia de chuva,se você soubesse me senti tão sozinha... como ela se chamava mesmo? Annabella, isso, maldita Annabella, causa única do meu tormento, causa única do afastamento dele, ela e suas virtudes o arrancaram de mim, ela e sua santidade banal de cristã de subúrbio. Observei os dois atravessarem a rua, traguei lentamente o cigarro e uma lágrima tardia escorreu pelo meu rosto, limpei o vestígio úmido da minha paixão inútil e segui o perfume amadeirado que ele usava, o conhecia tão bem, muito mais do que aquela beata de merda, mais do que ele próprio supunha, mas isso já não importava.E em pensar que há um tempo Annabella, maldita Annabella, era simplesmente uma possibilidade, afinal todos os rumos são aceitáveis, todos os personagens podem assumir o topo de protagonista, talvez seja isso que me incomode, o que dói não é o amor que perdi, o que me incomoda é saber que ela, aquela vaca de sacristia é a culpada disso. O engraçado nisso, é que ele é mais feliz comigo, eu o divirto, eu o excito, eu conduzo aquela mediocridade toda que ele chama de vida, apenas eu, e ele me troca por uma idiota, que no máximo joga gamão aos domingos para se divertir. Annabella, agora eu me permito pensar mais nesse nome, como um veneno letal que eu injeto aos poucos, sentindo minha agonia, Annabella, maldita seja entre as mulheres.

Não pense que vou pegar restos dela. Porque não vou.

Eu creio nos planos de Deus, eu creio nas promessas que Ele tem pra mim. (8)

Meu Deus é forte ;)

Tô relendo minha lida, minha alma, meus amores
Tô revendo minha vida, minha luta, meus valores
Refazendo minhas forças, minhas fontes, meus favores
Tô regando minhas folhas, minhas faces, minhas flores
Tô limpando minha casa, minha cama, meu quartinho
Tô soprando minha brasa, minha brisa, meu anjinho

... Escrevendo minhas cartas, meu começo, meu caminho
Estou podando meu jardim.
Estou cuidando bem de mim!

A verdade é que, enquanto você estiver assim, nessa interminável agonia, esperando notícias que nunca chegam, vai deixar passar várias possibilidades interessantes ao seu redor. Claro, ninguém se compara a quem você aguarda, mas quem você aguarda não está disponível no momento. Poderá, inclusive, nunca estar, apesar de tudo o que foi dito naquele dia.

Fernanda Young

Porque já estou cansado de ser o remédio
Pra curar seu tédio
Quando seus amores não lhe satisfaz.

Cansei de ser o seu palhaço
Fazer o que sempre quis
Cansei de curar sua fossa
Quando você não se sentia feliz.

"Parece incrível ainda estar vivo quando já não se acredita em mais nada. Olhar, quando já não se acredita no que se vê. E não sentir dor nem medo porque atingiram seu limite. E não ter nada além deste amplo vazio que poderei preencher como quiser ou deixá-lo assim, sozinho em si mesmo, completo, total. Até a próxima morte, que qualquer nascimento pressagia."

tem coisa mais destrutiva que insistir sem fé nenhuma?

Já li tudo, cara, já tentei macrobiótica psicanálise drogas acupuntura suicídio ioga dança natação Cooper astrologia patins marxismo candomblé boate gay ecologia, sobrou só esse nó no peito, agora o que faço?

"Mas se eu tivesse ficado, teria sido diferente? Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doerá muito mais -por que ir em frente? Não há sentido: melhor escapar deixando uma lembrança qualquer, lenço esquecido numa gaveta, camisa jogada na cadeira, uma fotografia –qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por quê. Melhor do que não sobrar nada, e que esse nada seja áspero como um tempo perdido.Eu prefiro viver a ilusão do quase, quando estou "quase" certa que desistindo naquele momento vou levar comigo uma coisa bonita. Quando eu "quase" tenho certeza que insistir naquilo vai me fazer sofrer, que insistir em algo ou alguém pode não terminar da melhor maneira, que pode não ser do jeito que eu queria que fosse, eu jogo tudo pro alto, sem arrependimentos futuros! Eu prefiro viver com a incerteza de poder ter dado certo, que com a certeza de ter acabado em dor. Talvez loucura, medo, eu diria covardia, loucura quem sabe!”


Eu prefiro ter a certeza de que não deu certo, do que desistir no meio. ;/

"Chorei três horas, depois dormi dois dias.Parece incrível ainda estar vivo quando já não se acredita em mais nada. Olhar, quando já não se acredita no que se vê. E não sentir dor nem medo porque atingiram seu limite. E não ter nada além deste amplo vazio que poderei preencher como quiser ou deixá-lo assim, sozinho em si mesmo, completo, total."

"Ando meio fatigado de procuras inúteis e sedes afetivas insaciáveis."

(Caio, F. Abreu)

“II y a toujours quelque choe d’abient qui me tourmente”

Eu não vou voltar pra uma história que eu já sei o final.

cinco palavras: eu deixo você com você.

Depois de uma briga histórica, daquelas de não deixar coisa nenhuma em pé, você se vê completamente sozinha, o romance acabou. Ele não era nada daquilo que você pensava, é um cafajeste, um galinha, um insensível. Você corre até a cozinha, pega uma tesoura afiada, voa para seu quarto e, bufando de ódio, tira do armário a caixa com todas as fotos que vocês tiraram durante o namoro e começa a (não faça isso, garota, você vai se arrepender, o cara fez parte da sua história, um dia esta raiva vai passar e você nem lembrará do rosto dele, vai querer recordá-lo, larga esta tesoura, não faz bobagem, me escu...) picar bem picadinho todas as fotos em que aparecem juntos, menos aquela em que você está uma deusa - esta você vai cortar pela metade, e a parte em que ele aparece vai para o lixo, naturalmente.

Serviço feito. Nem mesmo um expert em quebra-cabeças de 20.000 peças conseguiria juntar o olho direito com o olho esquerdo daquele infeliz, as fotos viraram farinha. E agora? Está se sentindo melhor?

Você está se sentindo um trapo. A dor da perda não se aplaca com um gesto extremado, e se o propósito era vingança, grande porcaria: o modelo fotográfico que foi esquartejado segue inteirinho da silva tocando a vida dele, não sentiu nem um arrepio quando você praticamente moeu seu sorriso lindo. Ele tinha um sorriso lindo, não tinha?

Você vai lembrar do sorriso, dos olhos, da boca ainda por muito tempo. Picotar fotos é só a materialização de um desejo: gostaríamos que certas pessoas saíssem da nossa vida instantaneamente, bastando pra isso uma tesourada. Mas o processo de despedida é bem mais lento e mais difícil. É preciso deixar o tempo agir. E o tempo age com mais parcimônia.

Mas quem quer saber de parcimônia? Mulheres com o orgulho ferido seguirão mutilando seus álbuns de fotografia, arrancando cabeças, amputando casais que pareciam colados com superbonder. Uma pena aleijar assim o passado, mas, por outro lado, talvez seja conveniente deixar bem livre este ímpeto destrutivo e o pouco apego às lembranças. Nenhum problema em descarregar nosso ódio num pedaço de papel. Sabe-se lá o que aconteceria se o engraçadinho aparecesse na nossa frente e nos encontrasse com uma tesoura na mão.

Martha Medeiros

O que é melhor para o relacionamento de um casal: que eles sejam iguais ou diferentes? Alguns apostam nos casais siameses: os dois corintianos, os dois petistas, os dois fumantes. Já outros preferem o antagonismo: ele Corinthians, ela Palmeiras; ele PT, ela PMDB; ele fumante, ela presidente da Associação de Combate ao Câncer de Pulmão.

Cada casal tem sua fórmula para dar certo, mas um pouco de equilíbrio ajuda a manter a estabilidade. O melhor parceiro é aquele que é bem diferente de nós e ao mesmo tempo muito parecido. Como? Diferente no temperamento, mas com mil afinidades.

Dois calmos vão pegar no sono muito rápido. Dois gulosos vão passar muito tempo no supermercado. Dois sedentários vão emburrecer na frente da tevê. Dois avarentos nunca terão um champanhe dentro da geladeira. Dois falantes jamais vão escutar um ao outro.

Temperamentos iguais se neutralizam. Temperamentos opostos é que provocam faísca. Ele é super responsável, paga as contas em dia e jamais ficou sem combustível. Ela, ao contrário, é zen. Sua música preferida é um mantra. Não sabe que dia é hoje, mas tem certeza que é abril. Brigas à vista? Que nada. Ela o acalma, ele a acelera, e os dois inventam o próprio ritmo. O que importa é que avançam na mesma direção.

Quando o projeto de vida é antagônico, aí é que a coisa complica. Ele adora o campo, odeia produtos industrializados e não perde o Globo Rural. Ela almoça e janta hamburger, tem horror a qualquer ser vivo com mais de duas patas e raspou suas economias para ver o show dos Rolling Stones em São Paulo, sua cidade modelo.
Ele odeia a instituição chamada família. Ela, ao contrário, não abre mão das macarronadas dominicais na casa da mãe. Ele não sobe num avião nem sob decreto, ela sonha em dar a volta ao mundo. Ele quer ter quatro filhos, ela ligou as trompas quando fez 18 anos. Ele é ativista político, faz doações para o partido e participa de sindicatos. Ela vota em quem estiver liderando nas pesquisas. Ele não admite televisão em casa, ela não admite menos de três: uma na sala, outra no quarto e uma de dez polegadas na cozinha. Pode dar certo? Pode, mas alguém vai ter que abrir mão dos seus sonhos.

Temperamentos diferentes provocam discussões contornáveis. Já a falta de afinidades pode reduzir um dos dois a mero coadjuvante da vida do outro. Alguém vai ter que ceder muito, e se não tiver talento para a submissão, vai sofrer.

Logo, não importa se ele chega sempre atrasado e você é a rainha da pontualidade, desde que ambos tenham a mesma visão de mundo e os mesmos valores. Esse é o prato principal de todo relacionamento. O resto é tempero.

Martha Medeiros

Sabe, eu realmente preciso colocar minha vida e minha cabeça em ordem. Eu não sei o que pensar, não sei o que fazer. To desanimada com a vida e tudo o que tem nela.
Nada da certo, eu nao tenho animo pra minha vida emocional, profissional.. ;/
Preciso de alguma coisa que eu nao sei, preciso ser feliz mas nao sei como buscar essa felicidade.
Ai céus, poderia colocar ordem na minha cabeça pelo menos uma vezinha só?
Nao sei o que faço da vida.

No fundo sou sozinha. Há verdades que nem a Deus eu contei. E nem a mim mesma. Sou um segredo fechado a sete chaves. Por favor me poupe. Estou tão só. Eu e meus rituais. O telefone não toca. Dói. Mas é Deus que me poupa.
(...)

Nunca exigi demais de voce. Eu só queria sua existencia e voce nem soube existir pra mim.

Aprendi a amar menos, o que foi uma pena, e aprendi a ser mais cínica com a vida, o que também foi uma pena, mas necessário. Viver pra sempre tão boba e perdida teria sido fatal.

Envio esta carta porque nunca mais quero você na minha frente. E dessa vez falo sério. Nunca mais quero ouvir a sua voz, mesmo que seja se derramando em desculpas. Nunca mais quero ver a sua cara, nem que seja se debulhando em lágrimas arrependidas. Quero que você suma do meu contato, igual a um vírus ao qual já estou imune.
A verdade é que me enchi. De você, de nós, da nossa situação sem pé nem cabeça. Não tem sentido continuarmos dessa maneira. Eu, nessa constante agonia, o tempo todo imaginando como você vai estar. E você, numas horas doce, noutras me tratando como lixo. Não sou lixo. Tampouco quero a doçura dos culpados, artificial como aspartame.
Fico pensando como chegamos a esse ponto. Como nos permitimos deixar nosso amor acabar nesse estado, vendido e desconfiado. Não quero mais descobrir coisas sobre você, por piores ou melhores que possam ser. Não quero mais nada que exista no mundo por sua interferência. Não quero mais rastros de você na minha vida.
Assim, chega. Chega de brigas, de berros, de chutes nos móveis. Chega de climas, de choros, de silêncios abismais. Para quê, me diz? O que, afinal, eu ganho com isso? A companhia de uma pessoa amarga, que já nem quer mais estar ali, ao meu lado, mas em outro lugar? O tédio a dois - essa é a minha parte no negócio? Sinceramente, abro mão. Vou atrás de um outro jeito de viver a minha vida, já que em qualquer situação diferente estarei lucrando. Mas antes faço questão de te dizer três coisas.
Primeira: você não é tão interessante quanto pensa. Não mesmo. Tive bem mais decepções do que surpresas durante o tempo em que estivemos juntos.
Segunda: não vou sentir falta do teu corpo, posso ter outros e provavelmente terei.
Terceira: fiquei com um certo nojo de você. Não sei por quê, mas sua lembrança, hoje, me dá asco. Quando eu quiser dar uma emagrecida, vou voltar a pensar em você por uns dias.

Bom, era isso. Espero que esta carta consiga levantar você do estado deplorável em que se encontra. Mentira. Não espero nenhum efeito desta carta em você, porque já me provou nao sentir nada. E como já disse, e repito, para deixar o mais claro possível, nunca mais quero saber de você.
Se, agora, isso ainda me causa alguma tristeza, tudo bem. Não se expurga um câncer sem matar células inocentes.
Adeus, graças a Deus.

Não se expurga um câncer sem matar células inocentes.

Contra fatos não há argumentos. Eu não quero explicações ou conclusões. Sua dose de veneno não é mais o meu remédio. Eu tentei fazer com que seu coração precisase de mim, mas hoje sei perfeitamente que corações como o seu só se sentem realizados quando estão livres. Aproveite toda sua liberdade, que eu superarei sua falta. Já me acostumei. Garotos como você fazem parte do que eu chamo de aprendizado. Afinal, temos que conhecer o inferno para saber que chegamos ao céu.

"É tudo 'drenagem' minha, mas eles acham difícil de entender. Então decidi vestir as cicatrizes pra que todos vejam."

Não odeio o amor, e nunca mais vou odiá-lo até porque não consigo. Tentei não alimentar uma ilusão, mas é meio difícil quando ela se alimenta sozinha dentro de mim e eu só a disfarçava com palavras duras e com a razão de um dia acontecer algo. O que me dói é ter que olhar pra ele e saber que não é meu e saber que qualquer instante uma outra pessoa qualquer vai estar ali com a pessoa que mais amo, com direito a fazer tudo o que eu talvez já fiz um dia. Gostaria de não pensar, e nem tentar imaginar mais nada, simplesmente esquecer e fazer cessar todo essa explosão de sentimento. Prefiro a distância de outro lugar do que a distância por indiferença, me dói demais isso, chega a ser insuportável! Sinto raiva não de você mas de quem iniciou quem você está se tornando... Acredito em você e acredito nas coisas e palavras ditas no último dia antes da ida e talvez seja isso que está tornando tudo mais difícil. Ontem eu descobri o quanto consigo chorar.
Deve ser isso mesmo: O poder de um relacionamento está nas mãos daquele que se envolve menos...

Mas poder nao é felicidade. Poder nao é amor.

"Esperar por você é como esperar a chuva nessa seca: inútil e decepcionante!"

Como se fosse a lágrima de quando eu me recordo do último mês, você e eu eternamente juntos, férias chegavam e nós nunca, nunca por um momento nos separávamos. Eu me recordo gastando todo o meu tempo, cada minuto dele. Nós dois tínhamos nosso próprio ritmo, em melodia com a batida do meu coração. Desde que você foi embora as coisas não são as mesmas. E não importa o que eu faça, Não importa o que eu diga, você desistiu disso! Você tirou férias de nós, fez uma viagem e deixou seu amor. Se seu coração estava longe esse tempo todo, você deveria ter me contado onde ele estava. Você tirou férias de mim.. Eu suponho que você precisava ser livre. Eu queria ter te amado sem medidas. Caminhando, vendo você partir para longe e sem conversa. Sozinha novamente isso é tão chocante, acho que tudo foi apenas um sonho. Eu acho que nós poderíamos ter dado certo, mas nossa história agora está desmoronando. Minha visão do futuro está mudando e que droga! essa coisa chamada destino levou o melhor de mim! Para onde meu coração foi? Por que você partiu? Isso não são férias para mim.

... Mas não há tempo, eu preciso entender. Mesmo que seja complicado... Pare e pense novamente, será que esse é o momento em que você deve ir? onde você me encara e me diz adeus? Acho que eu não sou muito forte quando se trata de você...

Mas tanta coisa mudou desde quando você voltou, te amo mas suas duvidas já estão tomando conta demais da sua vida... Não consigo pregar os olhos. Sinto você entre minhas pálpebras. Se pudesse, gritaria que fosse embora, fosse ver o mar; mas tenho você em mim e em tudo que olho. Ainda se pudesse, contaria que o céu é um mar que chove, mas há muito tempo você não acredita em sonhos ou no seu coração que você tanto cala.

Seguir adiante é uma coisa simples
O difícil é, o que deixar para trás.

EU PRECISO DE UM RUMO NA MINHA VIDA! NAO AGUENTO MAIS! ><

Sobre Ter...
“Dizem que a gente tem o que precisa. Não o que a gente quer. Tudo bem. Eu não preciso de muito. Eu não quero muito. Eu quero mais. Mais paz. Mais saúde. Mais dinheiro. Mais poesia. Mais verdade. Mais harmonia. Mais noites bem dormidas. Mais noites em claro. Mais eu. Mais você. Mais sorrisos, beijos e aquela rima grudada na boca. Eu quero nós. Mais nós. Grudados. Enrolados. Amarrados. Jogados no tapete da sala. Nós que não atam nem desatam. Eu quero pouco e quero mais. Quero você. Quero eu. Quero domingos de manhã. Quero cama desarrumada, lençol, café e travesseiro. Quero seu beijo. Quero seu cheiro. Quero aquele olhar que não cansa, o desejo que escorre pela boca e o minuto no segundo seguinte: nada é muito quando é demais.”
(Caio Fernando Abreu)

... tome a noite que insiste em ser sempre escura em pequenos goles e se ainda tiver medo, bote um abajur num desses cantos do quarto, até chegar o dia de ser feliz para sempre. Que assim seja, se o for.

... E a culpa não é dela, nem é dele. É do Amor, que o fizeram amar-se demais.

Decidi mudar, mas não de Estado ou país,
vou mudar para longe
das coisas que me fazem infeliz...

“…pois pra mim tu eras a medida de todas as coisas.”

Kafka

"Hoje eu descobri que tua ausência ainda dói, e o tempo que passou não me serviu como remédio. E a minha paciência foi inútil e todo desapego incompetente. Eu me desvencilhei de livros, cartas, bilhetes e me desmemoriei por algum tempo...Quis tanto ter você, depois silêncio. Mas nessa tarde estranha só vem tua falta à tona, e eu desamarro um pranto tão antigo…Desculpa essas palavras com cara de choro: mas ainda há reticências... Ainda há você em mim."
Marla de Queiroz

Não, não escrevo pra você, escrevo pela necessidade de gritar a minha saudade, de tentar aliviar aqui dentro, de me libertar, pouco a pouco, de tudo o que ainda me prende num passado nada distante. O amor é um abismo. Você é o meu abismo, no qual eu vou cair enquanto você existir no meu coração...

A maior tristeza não é da partida, e sim, saber que tem coisas que vão e não voltam mais...

“ Inconscientemente, parecia querer buscar em autores, filmes e músicas, algum tipo de consolo. Como se alguém precisasse chegar bem perto do sofá, onde estava, colocar um das mãos em seu ombro e dizer que aquilo era normal. Que acontecia também com outras pessoas. E que iria passar..."

Você já se perguntou se somos nós que fazemos os momentos em nossas vidas ou se são os momentos da nossa vida nos fazem? Se você pudesse voltar no tempo e mudar apenas uma coisa na sua vida, você mudaria? E se mudasse, será essa mudança tornaria a sua vida melhor? Ou será que ela acabaria partindo o seu coração? Ou partindo o coração de outro? Será que você escolheria um caminho totalmente diferente? Ou você só mudaria uma única coisa? Um único momento? Um momento que você sempre quis ter de volta.

[One Tree Hill]

O regador é só uma mentira de chuva
que eu tenho de contar às flores,
todas as manhãs.

Rita Apoena

Já é tarde preciso descansar
Já não vejo as cores
Já não destilo o ar
Já não lembro
Já não sinto
Já não vejo
Já não vivo

A questão não é se a pessoa vai mudar, a questão é se a pessoa quer mudar. ^^

[...]Sente-se e escute: eu te amo, não diz tudo.

Eu iria mais além se pudesse, meu limite é aqui infelizmente. Abriria mão de tudo se você fizesse o mesmo por mim.

Eu pensava que te amar fosse o bastante pra você. Eu pensava que nada poderia nos destruir. Eu pensava que não importasse o que acontecesse, o amor continuaria em nossos corações, em nossa alma. Eu pensava que só intervenção divina poderia nos separar. Eu pensava que era com você que eu iria concretizar todos os meus planos. Eu pensava que era o amor mais puro, mais sincero e mais eterno que alguém poderia viver.




Sabe, eu penso demais.

Nós eramos especiais. Nós eramos perfeitos. Mas, como dizem, a perfeição não existe. Eu dei de tudo por você, eu fiz de tudo, eu fui tudo pra você. Eu lhe entreguei cada pedacinho de mim, sem pedir nada em troca. Eu mudei cada coisinha do lugar para que podessemos ficar juntos. Eu me refiz por você, eu refiz. Te amei a todo segundo, te cuidei a todo momento. Eu te amei intensamente, sem pensar em consequências, sem pensar no hoje. Elaborei planos, corri atrás para que eles fossem realizados. Eu fui mais do que devia ser, eu fui mais do que eu podia. Não lembra? Não lembra quando só o que importava era eu e você? Era foda-se os outros, se a gente tava junto tava tudo bem. Você me olhava como se tudo de bom estivesse na sua frente. Você me abraçava e me apertava como se me perder fosse o maior desastre que poderia lhe acontecer. Você me beijava como se fosse a maior prova de amor. Você dizia que me amava como se fosse a coisa mais sincera que dizia á alguém. E agora? Onde você guardou tudo isso?

Não estou aguentando ver você partindo novamente. Eu me arrependo armagamente dos erros que comenti. Mas sei que eu não errei sozinha. Eu só não entendo. Não entendo porque voltou naquele dia. Antes nunca tivesse voltado do que partir no dia seguinte.

Meu coração ja bate devagar, está cansado de sofrer.

"A pior facada é a no coração. Você pode até sobreviver, mas vai ficar com a cicatriz. E de vez enquanto pode até doer, pra nos lembrar que existiu alguém por quem o coração bateu mais rápido." - OZ

Well when you go so never think I'll make you try to stay. And maybe when you get back, I'll be off to find another way. When you go and would you even turn to say: "I don't love you like I did yesterday''. Sometimes I cry so hard from pleading. So sick and tired of all the needless beating. When you go and would you have the guts to say: "I don't love you like I did yesterday".

Eu queria pensar no que devo fazer. Se devo seguir ou se devo esperar. Eu não consigo pensar em nada. Absolutamente nada. Todas as placas me dizem para seguir um caminho bem longe do seu. Todas as coisas que chegaram aos meus ouvidos deviam ter me feito desistir de vez de você. Mas eu estou parada. Não quero desistir. Não quero continuar. Não quero esperar. Não quero esquecer. Só estou parada. Meus pensamentos estão parados. Está tudo congelado agora.

Eu não consigo desistir de você. Mesmo que tudo me faça querer não te ver nunca mais. Eu não consigo desistir de você. Penso em você 25 horas por dia. São bons pensamentos. São boas lembranças. Mas que não me deixam em paz nem por um segundo. Eu quero te esquecer. Eu quero te deixar no passado. Eu quero me conformar que chegou o fim e que eu já não posso fazer mais nada. Mas eu não consigo. Eu simplesmente não consigo. Por que? Não entendo. Você está vivo dentro de mim. Esse sentimento louco continua vivo dentro de mim. Alguma coisa está te mantendo aqui. Alguma coisa está me fazendo lutar e lutar, mesmo que já não haja guerra. Alguma coisa não me deixa desistir de ti, desistir de nós. Um força estranha e indescritível. Eu preciso de você. Só sei que eu preciso muito de você. E a cada dia que passa, doi mais. E minhas palavras se tornam repetitivas. E aqui dentro começam a borbulhar sentimentos confusos que transbordam pelos meus olhos.

Se algum dia lhe disserem que eu fui embora sem mencionar o seu nome, acredite pois cansei de esperar por alguém que sei, que sei que não virá.

Porque abrir duas feridas no mesmo lugar? Porque fazer com que eu me sinta novamente sem chão? Acho tão cruel o modo como tudo se repetiu, a diferença é que agora foi pior, muito pior do que na primeira vez. Acredito que toda pessoa mereça uma segunda chance, mais uma terceira não. Eu sinto muito, mais estou machucada demais pra pensar em tudo. Os erros foram TODOS seus, por favor, acomode-se com sua culpa. Não quero desculpas ensaiadas, discursos feitos de clichês. Sinceramente, acho que nunca mais as coisas vão voltar a ser como eram antes. É claro que com o tempo essa ferida no meu peito vai se cicatrizar. Mais por enquanto a dor é agonizante, chega a ser repulsiva. Quando eu achava que tudo estava devidamente seguro e certo, vem uma nova onda de acontecimentos, exatamente como um tsunami derrubando tudo o que parecia tão solido e firme. Eu sinto muito por ter de reviver isso, e sinto muito também por você. Sei que as coisas não vão ser fáceis daqui pra frente, e eu realmente não espero que sejam. Mais eu tenho a certeza, de que como na outra vez eu vou me levantar e muito mais forte. Serei totalmente imune as suas mentiras e historias irreais. Não sou o tipo de pessoa que guarda magoa e fica remoendo, mais não sei se algum dia vou conseguir te perdoar e muito menos te entender. Pra mim o amor de verdade é aquele que ajuda, cuida, anula as próprias vontades e acima de tudo se preocupa. O seu nunca foi um amor verdadeiro, posso ter certeza disso, seus atos não me deixam outra opção. Infelizmente descobri isso da pior maneira possível. Hoje eu escrevo isso tudo com lágrimas nos olhos, não são lagrimas de tristeza, mais de dor, de falta de coragem pra prosseguir, de não contentamento, de rejeição. Eu tenho ainda um último pedido: não espere absolutamente mais nada de mim. Até mesmo porque, pra mim, o teatro acabou. Chega! Cansei de tudo, cansei de sofrer, cansei de você.

Agora é tarde pra se arrepender ...

Eu não sei descrever como me sinto. Parece que todos os meus sentimentos foram bloqueados: não sinto amor, não sinto dor, felicidade, tristeza, nem mesmo indignação, mais também não sinto indiferença. Meu coração sabe de tudo, ele sente, ele realmente quer sentir, mais meu cérebro travou todos os tipos de emoções e sentimentos. Não sei como agir, não sei o que falar, não sei o que será daqui pra frente, não sei que atitudes tomar, não sei absolutamente de nada. Absorta, anestesiada e inerte, é assim que sigo meus dias. Queria desaparecer pra bem longe disso tudo e ficar distante até as coisas se encaixarem nesse novo rumo. Fugir de problemas nunca fez meu tipo, mais estou agoniada demais pra enfrentar tudo. Tenho medo de começar a sofrer de verdade, não sei até que ponto meu entorpecimento vai durar e eu não quero avançar pra ver. Lagrimas inúteis caem de meus olhos e ao menos sei do que elas são. Quem me dera pudesse ter força e coragem pra gritar bem alto: Ei, o que não me mata só me fortalece. Mas admito: estou frágil, melancólica, fraca. Não sei até quando vou conseguir carregar essa fardo, e isso está me matando lentamente. São golpes dilacerando-me pouco a pouquinho. Dizem que a dor é inevitável mais o sofrimento é opcional, essa frase sempre fez sentido pra mim. Fez, agora não mais. A dor e o sofrimento são como melhores amigos andando lado a lado e quando você sente um, inevitavelmente o outro também vem para acompanhar. É um alivio que eu consiga ao menos transformar essa avalanche em palavras, quem sabe depois desse texto eu possa voltar a sentir-me um pouco menos inumana. É.

“Pela primeira vez a realidade da sua ausência falou mais alto que a fantasia de anos a sua espera. E pra te falar ainda mais a verdade, eu acho mesmo que você foi o príncipe que eu esperei a vida inteira. Porque eu te juro, de todas as coisas do mundo, eu só queria olhar pra você. Eu escolheria você. Se me dessem um último pedido, eu escolheria você.”

- Tati Bernardi.