O que eu quero? O que eu procuro? O que eu sinto? 

Mais um dia escrevendo sobre voce e sobre os sentimentos que ficaram depois que voce foi embora. Eu lembro com carinho e com saudade da nossa cumplicidade, das nossas besteiras, das conversas, das viagens, da nossa vida e dos nossos planos. Lembro com carinho e saudade de tudo o que a gente viveu e do que a gente nao pode viver. Eu estou bem, mas as vezes nao. Voce me abandonou e ok. Mas as vezes sinto nossa falta. Foram 11 anos que se transformaram em nada e tem muito de voce em mim. Voce me moldou, voce me ensinou a ser quem sou e a principalmente ao que nao devo aceitar. Quando se trata de voce eu ainda tento encontrar as palavras, a confusão é maior. Eu nao consigo processar ainda tudo o que vivemos, eu tenho esquecido da gente, tenho esquecido os detalhes e o que nao é tao detalhe assim. Mas estou perdendo a gente aos poucos. Que maluco né? 

É muito difícil pra mim ainda aceitar e entender que a vida que a gente tinha acabou, que nao estamos mais juntos, que nao sei mais nada sobre voce e que nao temos mais o Mushu e que não teremos mais a vida que planejamos. 

Ta sendo difícil dizer adeus. 

 Eu vou sentir falta dos seus olhos azuis doces quando me olha, de como eles me enxergam, de como eles se abrem quando me ve e da sua boca se movendo para me fazer um elogio. Vou sentir falta dos seus olhos azuis doces quando me olha com receio, quase desconfiado, tentando me entender para saber se o que falei foi uma piada ou uma provocação. Vou sentir falta dos seus olhos repousando em mim ou se fechando de descanso. Tal como uma ideia nossa história se apagou, tal como uma nuvem nosso tempo mudou. 

 Eu soube o exato momento que tudo tinha acabado antes mesmo de começar. Eu soube enquanto te olhava e tentava memorizar aquele momento, enquanto tentava te sentir pela última vez, enquanto tentava olhar nos seus olhos azuis pela última vez. Eu soube o exato momento que tudo tinha acabado para mim. Antes de criarmos memórias, antes de nos permitirmos. Mas o que ficou de lição foi que eu realmente não devo me abrir para ninguém, não devo ignorar os sinais, não devo me entregar. Enquanto eu pensava que ei, talvez fosse legal me tornar mais disponível e mais vulneravel você me mostrou que não, não seria não. 

Sigo sozinha, sigo em frente, sigo um pouco mais bloqueada. Mas tudo bem, ta tudo bem, aprendi a ser sozinha desde muito cedo.

 Tenho sentindo sua falta em todos os momentos e tenho passado os piores dias da minha vida. Sinto sua falta nao porque tem coisa faltando, mas porque voce me avolumava. Lembro de voce, das coisas que a gente fazia, das nossas conversas, cumplicidade, das brincadeiras e zoeiras, dos seriados que víamos juntos... Muita coisa aconteceu e eu queria compartilhar com voce e nao pude. Muita coisa aconteceu e eu sabia exatamente o que voce ia dizer e a bronca que ia dar. Eu nao sei ser eu sem voce. Eu nao soube ser feliz. Eu fui infantil e idiota. Nao soube conversar e resolver as coisas. Hoje eu enxergo muita coisa diferente. Sinto muito por tudo o que aconteceu. Perdi tudo quando perdi voce. Tenho uma mágoa absurda sobre como voce agiu, como se eu nunca tivesse sido nada, mas ok. Espero que esteja bem, espero que mushu esteja bem, espero que todo mundo esteja bem. Beijo. https://www.youtube.com/watch?v=B00tQEu6n9o

 Quantos "vocês" existem aqui?

 é MUITO estranho pensar que somos apenas uma memória na vida do outro depois de tanto tempo. Que não seremos nada mais, apenas lembranças. Que estou no mesmo lugar e patamar das ex's. Que sua vida não é mais minha e que não te conheço mais. 

É engraçado voltar a escrever sobre você, né? Eu passei tanto tempo fazendo isso aqui e agora eu percebo que realmente voltei para o mesmo ponto que eu estava anos atrás. Talvez um pouco mais machucada, com um pouco mais de noção. Mas cá estou eu falando e pensando sobre você, no mesmo blog. 

Sinto sua falta, sinto falta de quem a gente era e de como a gente era dois anos atrás. Sinto falta dos sonhos, planos e desejos. Sinto falta de viver e me sentir viva e isso acontecia com você. Você era meu sol, eu orbitava ao seu redor. Você era meu guia, meu farol. Por isso estou perdida nesses oito meses. Tanta coisa aconteceu e eu quis te contar, tantas coisas eu quis compartilhar. Mas não tinha mais você para entender o porquê de estar falando aquilo, as nossas piadas internas ou o seu "te avisei mas você nao gosta de me ouvir", rs. Daria tudo para que isso acontecesse agora. 

É difícil lidar com o arrependimento, né?

 Eu não sei o que dizer ou o que pensar. Você é uma pessoa legal, mas não o suficiente para me fazer querer ficar. Não o suficiente para me fazer querer algo a mais, não o suficiente para fazer com que eu pare de ser chata. 

Você é legal, demonstra, passa segurança, sei que podemos crescer juntos e viver uma vida de festa e arte. Mas não sinto o suficiente, não sinto tanto quanto e ok, a culpa não é sua, a culpa é minha. Eu não posso te dar o que você procura hoje. Eu não sou uma boa pessoa. E com você eu não sinto vontade de ser. 

A gente acabou de brigar, eu me sinto mal por isso, mas não sinto nada além disso. Estaria com você pelo o que poderia proporcionar, pela troca, não pelo envolvimento. E isso a longo prazo não se sustenta. Eu sei. 

Eu preciso organizar os pensamentos, mas não consigo há muito tempo. De vez em quando eu acho que me arrependo das coisas que fiz, das escolhas que fiz. Eu tinha tanta segurança do que eu não queria que eu não conseguia pensar além das coisas. Eu não conseguia pensar que as coisas que eu sonhava era somente sonhos e vontades mas não era capaz de realizar. Ok, eu tinha vontade de sair do país.. mas e aí? O que eu fiz até hoje que valeu a pena a escolha que eu tive? o que eu fiz de diferente que valeu a pena? para onde eu fui? quem eu conheci? 

Eu não consigo me conectar com ninguém, não consigo sentir afeto por ninguém, racionalizo tudo e todos e fico comparando. Eu comparo todos com você e nunca serão nem chegarão aos seus pés. Por todos os problemas que tivemos, ou melhor, que EU tive, isso é tudo o que consigo comparar. 

Estou ressignificando muitas coisas, é difícil fazer isso depois de 11 anos com alguém. 

Estou e estive com pessoas diferentes, que souberam me tratar bem, mas nenhuma teve o conjunto de qualidades que você tinha. Nenhuma teve a quantidade de qualidades que você teve. E eu sei que talvez isso não seja tão fácil de encontrar novamente, eu sei que joguei fora algo raro. 

Ter que conviver com um erro e um arrependimento é uma das piores coisas que existe.