Eu to cansada. 

É só isso. Cansada. Cansada das pessoas, cansada de me sentir cansada. Cansada e me sentindo mal por estar me sentindo cansada, porque estou cansada de você também e é complicado assumir isso. 

 Eu me nego a escrever sobre voce desde que descobri sua nova mulher e a raiva que sinto disso tudo. 

 

Você pega um coração empoeirado, quebrado, entra e promete fazer uma reforma completa. Mas você fica uns dias fora e quando volta percebe que um cano vazou. Inundou tudo. Danificou móveis, pisos, paredes. Você não fica para arrumar. Você não tem energia para arrumar. Você vai embora e deixa tudo pior como estava. 

 Que engraçado como os sentimentos vem e vao, nos realmente nao conhecemos todas as pessoas por quem iremos desenvolver alguma coisa. Das pessoas que já escrevi sobre por aqui, hoje nao significam mais tanto. Das pessoas que já escrevi sobre aqui, venho aqui para escrever sobre uma nova. 

Esse lugar é como se fosse um deposito de amores, um cemiterio de sentimentos, uma volta ao passado quando eu pensava que tudo o que eu estava sentindo ali na hora era o apice do que poderia. Que toda a confusao iria me consumir aqui mesmo nessas linhas e eu nao seria mais nada. 

A minha vontade é de te mandar uma mensagem e falar que oh, não quero mais, não to me sentindo bem em relacao a voce e acho melhor a gente parar por aqui. Assim como fiz com uma outra pessoa. Uma outra pessoa que eu estava pronta para pensar em me entregar. 

Quando a gente se viu pessoalmente na ultima vez eu tive esse mesmo sentimento. De que ali estava encerrando a minha vontade de voce. Mas agora longe eu nao consigo parar de pensar no motivo que voce nao me mandou nenhuma mensagem. E eu, trouxamente, te mando uma agora. 

É o tipo de coisa e sentimento que eu nao queria mais passar e por isso que eu fico com essa vontade maluca de te mandar uma mensagem falando que nao quero mais. Tudo para me proteger. 

"No emotions now. I really want to be calm."

 O que eu quero? O que eu procuro? O que eu sinto? 

Mais um dia escrevendo sobre voce e sobre os sentimentos que ficaram depois que voce foi embora. Eu lembro com carinho e com saudade da nossa cumplicidade, das nossas besteiras, das conversas, das viagens, da nossa vida e dos nossos planos. Lembro com carinho e saudade de tudo o que a gente viveu e do que a gente nao pode viver. Eu estou bem, mas as vezes nao. Voce me abandonou e ok. Mas as vezes sinto nossa falta. Foram 11 anos que se transformaram em nada e tem muito de voce em mim. Voce me moldou, voce me ensinou a ser quem sou e a principalmente ao que nao devo aceitar. Quando se trata de voce eu ainda tento encontrar as palavras, a confusão é maior. Eu nao consigo processar ainda tudo o que vivemos, eu tenho esquecido da gente, tenho esquecido os detalhes e o que nao é tao detalhe assim. Mas estou perdendo a gente aos poucos. Que maluco né? 

É muito difícil pra mim ainda aceitar e entender que a vida que a gente tinha acabou, que nao estamos mais juntos, que nao sei mais nada sobre voce e que nao temos mais o Mushu e que não teremos mais a vida que planejamos. 

Ta sendo difícil dizer adeus. 

 Eu vou sentir falta dos seus olhos azuis doces quando me olha, de como eles me enxergam, de como eles se abrem quando me ve e da sua boca se movendo para me fazer um elogio. Vou sentir falta dos seus olhos azuis doces quando me olha com receio, quase desconfiado, tentando me entender para saber se o que falei foi uma piada ou uma provocação. Vou sentir falta dos seus olhos repousando em mim ou se fechando de descanso. Tal como uma ideia nossa história se apagou, tal como uma nuvem nosso tempo mudou. 

 Eu soube o exato momento que tudo tinha acabado antes mesmo de começar. Eu soube enquanto te olhava e tentava memorizar aquele momento, enquanto tentava te sentir pela última vez, enquanto tentava olhar nos seus olhos azuis pela última vez. Eu soube o exato momento que tudo tinha acabado para mim. Antes de criarmos memórias, antes de nos permitirmos. Mas o que ficou de lição foi que eu realmente não devo me abrir para ninguém, não devo ignorar os sinais, não devo me entregar. Enquanto eu pensava que ei, talvez fosse legal me tornar mais disponível e mais vulneravel você me mostrou que não, não seria não. 

Sigo sozinha, sigo em frente, sigo um pouco mais bloqueada. Mas tudo bem, ta tudo bem, aprendi a ser sozinha desde muito cedo.

 Tenho sentindo sua falta em todos os momentos e tenho passado os piores dias da minha vida. Sinto sua falta nao porque tem coisa faltando, mas porque voce me avolumava. Lembro de voce, das coisas que a gente fazia, das nossas conversas, cumplicidade, das brincadeiras e zoeiras, dos seriados que víamos juntos... Muita coisa aconteceu e eu queria compartilhar com voce e nao pude. Muita coisa aconteceu e eu sabia exatamente o que voce ia dizer e a bronca que ia dar. Eu nao sei ser eu sem voce. Eu nao soube ser feliz. Eu fui infantil e idiota. Nao soube conversar e resolver as coisas. Hoje eu enxergo muita coisa diferente. Sinto muito por tudo o que aconteceu. Perdi tudo quando perdi voce. Tenho uma mágoa absurda sobre como voce agiu, como se eu nunca tivesse sido nada, mas ok. Espero que esteja bem, espero que mushu esteja bem, espero que todo mundo esteja bem. Beijo. https://www.youtube.com/watch?v=B00tQEu6n9o

 Quantos "vocês" existem aqui?