Nesse fim de semana aceitei o convite para sair de um cara legal e diferente. Alguém que foge do padrão e das coisas comuns e que, pela primeira vez, me deu um sentimento que foi parecido com o que tive com você. Aquele sentimento de liberdade, de poder ser eu, de conversar e me abrir e não medir palavras. Foi legal, interessante, divertido. Não tive vergonha em nenhum momento, fui segura. E ele me deu o que você em um mês não dava, que era demonstração de que gostou e queria novamente sem estar bêbado. Ele é artista famoso de SP e se interessou por mim e isso foi ótimo para minha estima. Artista famoso ou chef de shopping que nunca demonstrou querer algo a mais?
Mas hoje também eu tive umas clarezas. Eu entendi o seu lado pela primeira vez. Entendi que eu fiquei muito em cima, cobrando que a gente deveria se ver logo, dando "ultimatos" de dias próximos para se ver. Não te dei espaço para respirar. Coloquei muita pressão, li errado, fui precipitada. E agora eu coloco o poder nas suas mãos, fico esperando você vir falar comigo (e quando você fala eu acho que você me deve algo, eu continuo te cobrando e não aceitando), fico esperando você me chamar para sair ou falar que quer me ver. Ora, se tem que ser leve e sem cobrança, por qual motivo eu não te chamo e não converso? Por qual motivo eu deixo isso nas suas mãos? Sem contar que até mesmo quando a gente tava junto você falava sobre a pressão de sempre ter que fazer isso e que eu poderia fazer isso também. Eu continuava a querer que você tivesse um nível de comprometimento e interesse somente baseado no que EU queria. E quando eu passo a entender melhor e a aceitar o que o outro pode ou não me oferecer, quando eu entendo o que o outro quer e qual o interesse da outra pessoa, eu posso fazer as escolhas melhores e mais alinhadas com o que eu quero e ter mais controle da situação e de mim na situação. Eu me abro para ser mais leve, mais casual e sem expectativas.
Te chamei então para fazer algo essa semana e você aceitou. Estou tentando não pensar no fato de que você poderia ter escolhido sexta ou sábado e vai estar de carro, entao é porque deve sair com outra pessoa. Mas tudo bem. (e pensando bem, se você vai sair com alguém sexta ou sábado e marcou comigo quinta, eu te verei primeiro). Mas estou mais leve e menos ansiosa do que achei que ficaria. O que é um bom sinal. Quero voltar a ter controle de mim, quero voltar a ter controle da situação, quero te ver como você realmente é e o que voce realmente pode me oferecer. Até eu entender que as suas migalhas já não me agradam, já não me satisfazem. E aí, enfim, poder seguir sem te esperar.
Não quero ser um contatinho seu, não quero ser um escape de carência. Mas isso só vai acontecer se eu continuar a dar o poder de escolha a você. Quando EU chamo, eu tiro esse foco.
É isso, vida que segue, aos poucos.
Fico repassando a nossa conversa e tentando te entender e te decifrar. É impressionante como você tem a capacidade de falar mas não responder.
Eu ia te perguntar o que mudou do dia que você decidiu que não nos veríamos mais, mas eu sei a resposta. O que mudou é que você não quer um compromisso, mas quer alguém que vá te suprir a carência e a necessidade de uma forma mais rápida, fácil, segura.
Você não quer ter esforço e você não quer ter trabalho, você não quer ser cobrado.
E se você não via futuro, para que quis me ver? para que me chamou?
"gosto muito de você" não me ilude mais.
Abri os olhos para quem você realmente sempre foi. Comecei a ver que você nunca esteve entregue de fato, eu já sabia, aliás, pela forma que você nunca perguntava sobre mim, você só falava ou fazia planos que envolviam sexo e eu fui deixando e me envolvendo sozinha porque, nas suas palavras, você era quem eu queria que fosse.
A gente se viu só 8 vezes. Depois que a gente começa a enxergar as coisas tudo fica melhor.
Não vou viver minha vida esperando um like seu, esperando aparecer seu nome nos meus stories ou uma curtida no twitter. Se algum dia você quiser voltar, eu vou te tratar da mesma forma como você me tratou e me trata, isso se eu decidir que quero voltar a ficar com você. Coisa que não sei se valerá a pena. :)
Me pego lembrando dos momentos em que eu achava que você era sincero, em que eu achava que você realmente sentia o que dizia sentir.
Eu não sei ainda o que eu faço com esse sentimento e essa confusão que você deixou aqui em mim. Eu sei que não terei as respostas das minhas perguntas, eu só tenho a forma como você age e me recuso ainda a aceitar e a enxergar que foi sempre assim que você me via. Sem importância, sem prioridade, sem vontade.
Por que você deixou chegar tão longe se você sabia que não sentia nada? Por que você FALAVA se você sabia que não sentia nada????! Como pôde ser tão cínico?
O aplicativo ainda rodando, os flertes.
O que me conforta é pensar que se não tivesse falado nada na terça essas coisas teriam acontecido da mesma forma e isso me deixa tranquila.
Eu não sei quando que isso vai passar, mas espero que seja logo.
Sim, eu sei que errei, errei onde insisti para a gente se ver, errei onde me entreguei para voce, errei ao cair na sua lábia e abaixar os meus muros, errei ao acreditar no que você falava e não ser mais fria e distante. Never more.
Você me tinha nas mãos.
